散文作文

散文作文19篇。

作文是评估学生语言能力的基本手段，写作可以引导我们去察觉身边的细微之处。想要写好作文脑海的写作“素材仓库”要丰富，我们可以参考哪些优秀高分作文呢？您可以从下面的内容中了解更多关于“散文作文”的信息，请不要忘记将这个网页保存到你的书签夹里！

散文作文(篇1)

往事就是一段回忆，也是一段凄美的故事，故事的主人公是自己，故事的结局是注定的，不会因为人为的原因而有所改变!

为什么不说美好而说是凄美的呢?

因为人是有同情心的。就如同读爱情小说，如果是"从此以后，王子和公主在一起过着幸福的生活。"这种美好的大团圆的结局，那么我们也许很快就会忘记这个故事。而如果是一个凄惨的悲剧结局，那么也许在午夜梦回时，就会不经意的想起这个故事，会想那个王子和公主现在是否有缘在一起呢?

我和他之间就有一段凄美的故事!

我现在常告诉身边正在恋爱的朋友，千万不要让对方给你永远的承诺，因为那也许是要用生命去换取的。

那时的我太年少!

认识他是在进大学的第一天，我一个人拎着行李箱，向从身边走过的他问路，他很热心的帮我送到寝室。从此他常来找我出去玩，他比我高二届，就像大哥一样的照顾我，很自然的我们就走到了一起。后来他说那天他看见我第一眼就有一种感觉，我们之间会有一段故事，我吸引他的最主要原因不是因为我的美丽，而是因为我的独立，要知道别的新生都是在父母的陪同下一起来的，只有我是一个人来。

我只有笑笑。是的，我是独立的，因为我从小就习惯了独立的生活。我没有告诉他原因，我不需要他的同情!!我的父母在我十岁那年离婚了，我跟着妈妈相依为命。我长得像爸爸，他是一个很帅气的男人，他自已做老板，一个有钱又帅气的男人很容易受女孩子注意，所以在我十岁那年爸爸和一个比他小十岁的女孩结婚了。小时候妈妈经常抱着我，给我讲她和爸爸的爱情，他们从小一起长大，有一天爸爸就跑到妈妈家给她一封信，信上只有一句话："我爱你，直到永远!"在那个时代懂得写这种情书也算是浪漫的了，于是他们就结婚了，那封信就是爸爸对妈妈永远的承诺，至今妈妈还保存着那封信，可是爸爸并没有信守诺言，在十年后抛弃了妈妈。他经常回来看我，给我买一切我想要的，可是却不能和我生活在一起，我爱他又恨他，别的同学回到家都能看到父母的笑脸，而我却只能面对妈妈那双忧郁的双眼，特殊的家庭情况使我学会了独立，我也不相信世上有永远的承诺，只有自己信得过自己。

散文作文(篇2)

记得小时候，我仅能读得几部小人书，虽读得滚瓜烂熟，但仍爱不释手，梦想有一天，自己也能写出这么感人的好文章，那该多好呀!

于是，在学校每次作文我都认真去写，但事与愿违，尽管看书多，可作文仍没有长进，总是枯燥无味，连自己也不愿去看。为什么会出现这种情况呢?老师在作文讲评课上帮我查找原因，老师拿我的作文与好同学的一篇作文比较，才发现我的文章的不足之处是语言表达能力差，词语贫乏，此后，我读书不再追求故事情节，而注意摘抄优美的'词句，写作时就尽量运用其中，希望能够提高写作水平，但奇怪的是：我自认为优秀的佳作仍令老师不满意，我大惑不解，便又去问妈妈，她听了我的苦衷，便意味深长地说：读书不能囫囵吞枣，贪多求快，不能见木不见林!我听后恍然大悟，原来自己读书方法不对，捡了芝麻丢了西瓜。

从那以后我就改变了读书方法，重点抓住文章中心，深入理解，并学习文章结构顺序，使自己的文章有条理、有层次，不空洞，同时注意语言的精练，感情要真挚，要有真情实感。果然在一次学校举办的作文大赛中，博得了师生的好评，取得了大赛第一名的好成绩。从此，我对写作更感兴趣了，也更投入了。

当然，以后还要不断的练笔，但我深感：读书破万卷，下笔如有神是打开写作之门的一把必不可少的金钥匙，也是我写作的成功之道!!

散文作文(篇3)

纷飞漫天景，离人心上雪。

就在大片大片的雪花落下的时候，你满头的雪小点，看起来可爱又纯净，我在空旷的雪地中画下你的名字，飞舞的雪花中只看到一张甜蜜的笑脸。总觉得雪天是个浪漫的季节，独独喜欢把它从冬天剥离出来，纯白纯白的雪花像极了一个个美丽的精灵，就这么跳跃舞动在空中，舞姿摇曳迷人，只让人醉了又醉，期待这场大雪可以静止在这个刚刚冷的冬天。

雪夜是浪漫的，夜里的路灯下，双双恋人走在灯下，纷扬的雪花就像自然的灯光师，让这个冬天的舞台更加生动，可能仅仅有灯光还不够，还要有音乐，于是就有了这场罗曼蒂克的伴奏，雪中的声音，当真是很难听到，需要你理解到这个季节背后的温柔，风并不寒冷，有我拥抱你，伊人怎觉寒。

当我只看到模糊的背影，似乎还未反映过来，那种分离的痛苦，依然是大雪纷飞的天气，你说你会回来，就在漫天的大雪中，我点头，目送你身影渐渐远去，于是这个大雪中的浪漫竟渐渐迷离，于是风变得彻骨的刺痛，然后我煮了一壶烈酒，来挽回些许温暖，总是觉得缺少些什么，那些飘散走的，踩碎的点点雪花格外伤感，身上的雪花早就融化净尽，只留心中一小片的雪花，离人心上雪，雪中无倩影。

在冗长的'时间中，我看到了春暖花开，经历了烈日当空，踩过秋天的落叶来到了冬天，只是少言寡言了许多，就静默的看着片片落叶，写一首诗，名为思秋，奏一曲乐，名为似秋，思秋，思念相遇那秋天，像极了那年今日的秋天唯独少了你的身影，似是又不是，迷茫又迷惑，很怕这样熟悉的风景配上一首首诗歌，诗中的思念不曾减轻，衣服渐渐加厚，诗词渐渐少，写不出更多的思念，只有在熟悉的地方，去回忆曾经的故事，一个个故事不敢忘却，在每个有你的地方都会停留许久。我想就这样终生孤寂吧，没有你的每个季节都少了太多色彩，太过单一太过黑暗，甚至阳光都距离太远。

落叶更少，风更大，我在高大的城门上奏起那把古琴，上面还残留的你的味道，每根琴弦都有过你的乐曲，那是歌者的浪漫，在琴弦上残存了歌者的灵魂，每首我的诗歌，总会被你改成乐曲，旋律优雅动听，时而古典时而温婉，像你那般温柔恬静。只是这把古琴现在流露出太多的伤感，我花光所有力气奏不出你爱的那种旋律，精疲力尽趴在琴上入睡，梦中的场景依然如旧。

“与君初相识，犹有故人归。”我猛然惊醒，清楚的记得这句话是在我们相恋的那个小镇，你用毛笔洋洋洒洒的写下的这句诗，现在有人把它念了出来，抬头，凝滞，那个缭绕梦中多少年的身影就在面前，依然是可爱纯净的笑，依然是满头的雪花。原来不知何时早就下起大雪，你轻轻拥抱我，然后坐在一块，再次奏起这琴，琴声起，依然悠扬，那晦涩的伤感早被风吹向远方，我终于明白，有你的地方才是浪漫，有你的诗词才有情有景，所有伤感来自于空洞的思念，终于在这个大雪纷飞中等到了你，城中雪更大，轻轻拥着你，看着漫天大雪，竟是如此甜蜜。

离人心上雪，雪中倩影归。

散文作文(篇4)

高三到了。

首先我要说的是，我并不喜欢这个阶段。不仅是因为将面临如山的试卷与练习、以及高考的考验，更是因为孤独。

关于孤独这一点，也是我要谈谈的。

怎么说呢，高三一年仿佛与世隔绝了一样，至少对我来说是的，主要是不能带手机，与外界的通信都断绝了。在学校无法上网、打电话，能做的只是与习题为伴。

好不容易有点时间，都花在了食堂里的细嚼慢咽上了。说是有什么机会放松，似乎只有在校园里散散步、看看头顶的天空，想想外面的世界。

令人心塞的是：没有可以倾诉的对象

这也许才是重点。因为大多数时候内心是很闷的，充满了不知哪里来的压力，需要排解。而这时候朋友就显得相当重要了。虽然在物质上也许起不了多少作用(不过江湖救急还是可以的，比如管顿饭、抄个作业啥的)，但是在精神上的作用不可小视。具体有些什么我也说不完，需要每个人自己慢慢领悟。

散文作文(篇5)

从来就不喜欢失意，因为那是人生痛苦的回忆。曾经走过的路，虽然有些变得模糊，有一些逐渐变得不再是清清楚楚，而有一些则是会变得更加清晰，就像是一把刻刀，轻轻地刻去人生的骄傲，还有人生的飘渺，让人生变得更加的真切，也变得更加的亲切，也会让岁月的风变得更加的凛冽。因为这就是失意，是人生路上的荆棘，也是人生的足迹。生活的海水汹涌澎湃，不断堆起的白浪在徘徊，在不断地击打着时光的脸，而记忆的蔓延，在不断地留下着缠绵。

那些曾经的得意，就像是花开的甜蜜，让我们的生活有了无数个春季。得意就是一杯酒，朦胧了很久，让我们沉醉，让我们的心不再如清澈的水，不能继续保持清醒，不能继续坚持自己的安宁。很容易就开始沉迷，很容易就变得忘乎所以。这并不是风景，却让我们觉得生活的平静，也变得没有了忧愁，也就从此没有了担忧。也许，我们就会从此忘记看到脚下的路，也许我们整个人就会变得糊里糊涂，前面或许会出现断崖，让我们从此不再经历了风沙。

而失意的出现，在不断地提醒着我们生活还有着波澜。失意，让我们有了痛苦的回忆，也曾经让我们情不自禁地哭泣。我们闻着花香，看着岁月的芬芳，而情在不断的激荡;我们可以变得豪迈，变得慷慨，却有着失意在不断告诉我们，天空的白云，并不是我们留下的疑问，而是我们走过岁月所留下的斑痕。当风来的时候，白云就开始散游，或者直接消失不见，或者是开始聚结流连，而雨就开始打击我们，就是洗去我们的清纯。

花香，让我们迷茫，让我们懵懵懂懂，让我们变得轻松;而失意，却让我们变得凄迷，变得清醒，变得冷静。所以，我们应该庆幸，是失意让我们安静，让我们很清楚脚下的路;尽管失意让我们变得有些忧郁，却还是岁月的歌曲;当我们视线因为得意而变得模糊的时候，失意就会伴着我们走;我们就有着踌躇，也会看清眼前的迷雾。尽管并不愿意失意，也不愿意经历失意，可是却可以看到人生的轨迹，可以看到岁月的清晰。

失意，慢慢地品味着失意，可以让我们知道曾经为什么跌倒，也可以让我们不再是忘乎所以的骄傲。也许，我们早就忘记了得意，却会牢牢记住什么是失意。在我们生命的旅程里，目光中总是用充满期冀;而失意，却是我们难能宝贵的经历。曾经的坎坷，可能是一种折磨，让我们痛苦，让我们走投无路，可是当我们品味失意的时候，就看到了一些人生的经验涌上心头，就会知道曾经犯的错，让我们慢慢与时光交错，而不是又一次失落，又一次经历了岁月的蹉跎。

多少执着，留下了多少希望的火，这就是生活。失意，也会留下了心中的轨迹。得意的时候，把失意拿出来品味着，就会知道还有很长的路要走。并不想回头，却总是会有新的忧愁爬上心头;而失意，却让我们把许许多多的挫折绕过去，把许许多多的断涯绕过去，把许许多多的陷阱绕过去。我们品味甜蜜，品味花香，品味芬芳，而更要品味失意，品味那些留下烙印的日子。只有品味失意，才可能会让生命创造奇迹。

散文作文(篇6)

水在中央，看不到前面后面，听不到外面里面，说不出上面下面。

路在中间，看不清前面后面，听不懂外面里面，说不完上面下面，

人在中心，看不懂前面后面，听不惯外面里面，说不明上面下面。

这样，一切都可以是最好，还是最坏。

全凭你自己去判断了解领悟。

别人只会给自己最好的建议，不能扶着你走下去，尽管在前面，会有你的哭声，你的汗水，你的呻吟。

自己只能扶着墙，摸着路，一步步向前后退。

浮在水面上，可以很清楚看得水底的所有生物――

满满的心，几乎不能给自己想象的空间，看得更清更近。

直到那么一天到来了，闭上眼睛，以后，什么都是黑的，都是无色的。

如果自己甘心做水上的漂流者，那就不要再白费力气去浪费自己的时间，好好享受自己所剩的.时光。

如果自己情愿做水里的浮沙，那就不要再等时间从自己的眼前流走才明白所有，用心去看生活上的一切，它会教你长大成熟的。

如果自己什么都不是，那就请你放下心上仅有的执着，去听听水上的一切，风中的所有，会让你不再渺小，慢慢站在高处，看尽整个人生。

写在文字间的话，会因你的观看而有价值，不再被遗弃在某个角落。

读进心里的文字，会在你后面的人生画上惊人的一哦笔，你会看不出自己有那样的能力，别人也无法知道，但会以你有这样的能力而骄傲自豪。

放下披在身上的所有，所有可以让不再前进自己的脚步的一切，用新的心情去听听自己生存的这个世界，用新的眼光去看看自己存在的这个时空，会出现一个全新的人生，等着你，一个勇者去开垦去发展。

或许，路就是这样，命运只能到这里。

但我们，不是水上的漂流者，不是水里的浮沙，而是浮水的流浪人。

散文作文(篇7)

我的父亲是傻子

在我十八岁那年，我的父亲成了一个傻子。

我可能从没想过我的生活会因为这场意外而变得天翻地覆，我曾经一直想要逃离这个家，后来我的父亲傻了，我自由了，却发现已经无法割舍这里的一切。

一

我的父亲啊，辛苦了大半辈子，什么都没有得到，最后还落得这样一个下场，那场车祸，让他彻底变成了一个四五岁的孩子。他整天和一群野孩子纠缠在一起，每天脏兮兮的，就知道傻笑，又因为总是输游戏而哭着鼻子回家，抹着眼泪委屈的说他们欺负我，眼泪鼻涕绷在一起，一不小心还吸进嘴里，那叫一个恶心。你想想，他都活了半个世纪了，一把陈年老骨头，和小兔崽子们玩游戏，不输才怪呢。

父亲刚变傻的那段日子里，我并没有多少悲伤，反倒觉得一身轻松，无拘无束、自由自在。我想，终于没有人再打我骂我管着我了。父亲对我管教很严，他这人从来都不苟言笑，每天板着脸，放学一回家，他就逼我做作业，练习题，房间的书都快堆成了山，全是隔壁胡晓南家里借的。他也从来不和我聊生活，只会跟我谈学习，讲以前是如何如何的艰苦以及无穷尽的大道理，我和他的交流，除了这些就没别的了，所以高中的时候我就很害怕回家，害怕给家里打电话，我可不想永远束缚在他的那套古董思想里，因此很多事情我都与父亲合不来，顶嘴、辩解、争吵……什么事情都想和父亲争出个理所当然来，可惜每一次都以失败结束，心中的怨气不断增长，总想逃离这个家，渐渐地，我和父亲有了隔阂，交流也越来越少，直到后来，我在家里扮演的角色就像一位客人，拘谨、沉默、小心。

父亲变傻之后，他的生活起居全由母亲一个人打理，我可没有本事管我的傻父亲，他太野，比我小时候还要淘气，何况，我也还是一个孩子呢。我把房间里的书本全都拿去卖了，父亲再也不会管我了，而且那时家里实在困难，急需钱贴补家用。我每天上完课便无所事事，整天在外面溜达到很晚回家，没有束缚的日子简直太爽了，成绩也是在那个时候一落千丈，从班里前几名退到倒数几名。

母亲没有更多的心思管我的学习，她白天还要带着父亲一起去工厂上班，父亲总是像个孩子一样哭着喊着，拉着母亲的衣角说这里不好玩，要回家家。母亲就给他一把糖，他就乖乖地坐在那里，有时还能帮母亲做一些简单的包线工作。晚上回来还要做饭给我和父亲吃，帮父亲洗澡，哄父亲入睡，每天自己很晚睡觉。

傻父亲很淘气，就想着玩，又总是闯祸，使本来就不富裕的家庭更是雪上加霜。但母亲没有任何抱怨，每天悉心照顾父亲，就像小时候照顾我一样，母亲是这个世界上最爱父亲也是唯一在乎父亲的人，如果母亲不在了，这个世界就没有在乎父亲的人了。母亲跟着父亲过了二十多年的苦日子，从来没有发出过一句怨言，她很爱父亲，即便父亲一无所有，也死心塌地，心甘情愿。

她也爱我，如果说父亲的爱是火焰，那么母亲的爱则是阳光，温暖、柔和。母亲的声音总是那么温柔，她不喜欢惹是生非，不喜欢与人争吵，她喜欢平平淡淡，简简单单，所以当林家人侵犯我家竹林，想把交界处占为己有的时候，母亲拼了命也要拦住父亲，不让他去找林家人，她说：“多一事不如少一事，咱们不缺那么一点地方，你不能去!”其实她只是怕父亲受到欺负，贫穷就要挨打，这句话不无道理。父亲得尿结石的时候，疼的死去活来，做完手术那几天，母亲守了父亲三天三夜寸步不离，每天以泪洗面，以为父亲不会好了，最后才发现是自己多虑了，父亲笑话她，一个简单的手术而已，又不是癌症。

二

傻父亲总是黏着我，要我教他各种小孩子玩的游戏，我真的很不耐烦，小的时候您可从来都不让我和其他孩子玩，我都已经十八岁了，怎么还会玩那种幼稚的游戏呢，而且我有一个傻父亲，那是多么丢脸的一件事，我就躲着他，离他远远的，他只能傻傻地笑着，去找那些野孩子玩。

记得有一次，林家人气急败坏的捧着一个破罐子找上门，扯着喉咙大叫：“这都第五次啦，您能不能管一下您家的傻子，别再往我家丢鞭炮啦，要出人命哒，这罐子值多少钱您知道吗……”她说话的时候“傻子”两个字说的特别重，听着很讽刺。母亲一个劲的赔不是，她已经处理这种投诉太多了，但从来没有骂过父亲，父亲则每次都露出一副楚楚可怜的委屈表情，拉着母亲的手低声辩解：“他们都是坏人，我不喜欢他们。”每到这种时候，我就躲得远远的，生怕别人知道我是这个傻子的儿子，其实自从父亲出意外之后，全村的人都知道了我是他的儿子，我不知道自己在躲什么，可我就是想要躲。

他总是给我惹麻烦，又让我没有面子，我不喜欢父亲，更不喜欢变傻后的父亲。

可我越讨厌，傻父亲好像就越喜欢我。后来干脆每天就在学校门口等我放学，像个小孩一样黏着我，对我撒娇耍赖，说我不在家他就难过，他想每天见到我。

我很生气，心想您可是从来都不会来学校接我的，从幼儿园开始就没来过学校一次，同学们都以为我是没有父亲的单亲家庭，现在倒好，我不需要了，您却每天跑过来，那么大年纪，还要像个小孩子，拉我的手，说想我。

为了不让其他同学知道我有一个傻父亲，我只能等到天黑再出去，没想到他竟等着我到天黑，在夕阳的最后一抹余晖中，他佝偻的身躯渐渐成为一道黑色的剪影。我的鼻子突然酸了一下，一种说不出的感觉在心里蔓延，很奇怪。我终于妥协，同意他在学校附近的那条偏僻小路等我，他开心的蹦起来，却跳不高，还差点摔倒。

回家的路上，他总要牵着我的手，就像小时候我牵着母亲的手一样。我从一开始的排斥到渐渐习惯，想想这样也好，至少他不会再管着我了，他现在不过是一个五六岁的孩子，又不能对我造成“威胁”，我何必对一个孩子计较。

三

高二那年，母亲告诉我，家里没有多余的钱了，所有积蓄全都给父亲看脑子了，可她会努力想办法筹钱，保证让我读完高中。当时可以说是家徒四壁的窘况，她没有让我辍学，更没有逼我出去工作，可我那时脑子不开窍，母亲说她会想办法，我以为她真的有办法，所以每天心安理得的上学。其实我早已无心学习，我从一个好学生到差学生用了不到90天，中途我的心又跟章凡飘到了天涯海角，最后摔得遍体鳞伤，我哪有资本去喜欢一个人，那不是癞蛤蟆想吃天鹅肉，自作自受吗?

我每天都在想她，觉得什么都失去了意义，很长一段时间，我都没有见到父亲在小路上等我，竟然有些失落和不习惯，心里想着傻父亲怎么不来黏着我了，难道他也不喜欢我了吗?

我每天无精打采，回到家也不说话，像失了魂一般。那段时间，傻父亲总是在我回家之后才回来，身上很邋遢，脸上和衣服上都粘了厚厚的灰尘，浓重的汗水味交杂着不知名的怪味，又脏又臭。他尴尬的笑着，露出害怕的眼神，像犯了错的孩子似的杵在那里，揪着衣角说我回来了。

我和母亲都以为他是和别的孩子们去玩了，只不过近来玩的有些疯了。我问他怎么不来接我了，他嘟了嘟干裂的嘴唇，神秘兮兮地说：“不告诉你。”

我心想你一定是厌倦我了，小孩子都是这样，一开始很喜欢的东西，没过多久就不稀罕了，可我不是东西啊。

老师把我叫到办公室，没好气的告诉我这个学期学费还没交，下个学期再不交的话就别来上学了。我失落的走在回家路上，才明白原来母亲也不是万能的，也有她没办法解决的事情。不读就不读吧，反正我也不想学习了，正想着，手机响了，电话那头，母亲哭的泣不成声，告诉我父亲在医院。

病床上，父亲抿着嘴，头上绑着绷带，别扭的躺在那里，蓬头垢面，衣衫褴褛，还是那阵熟悉的汗臭味和不知名的怪味。

和他发生冲突的是某建筑工地的工头，直到这时，我才明白了一切事情的缘由。

傻父亲无意中知道我没钱交学费，即将辍学，急得大哭，喊着嚷着让母亲想办法，他说他喜欢每天放学和我一起走在回家的路上，那是他最快乐的时光。母亲无奈的告诉他，只有工作才能赚到钱，有了钱才能交学费，这样我就可以不用辍学了，可自己能力实在有限，能养活一家人已经很不容易，再无别的法子了。

大概是这段话听到父亲的心坎里，他竟真的去找工作，可谁会要一个傻子呢?唯独那个工地的工头看中了他，给他分配些泥土沙石等搬运的工作，那工头也狡猾，见父亲脑子有问题，就想把他变成免费劳动力，什么重活累活全都给父亲一个人，父亲倒也坚韧，四五岁的智力，却不喊一声苦。时日到了，那工头就想拖欠父亲的工钱，以为父亲傻了什么都不知道，可父亲就是为了钱而去的，拿不到钱，当场急起性子，拽着工头衣领要钱，工头使了使眼色，几个拿着家伙的民工就走上前打他，父亲连滚带爬跑出去很远，哭的撕心裂肺，他们一直追着，最后被赶来的警察带回了派出所。

我的鼻子又酸了，这次连眼睛也开始肿胀了。

我没好气的说：“你真是天下最傻最傻的傻子了，我的学费还需要你挣吗?大不了不上学了，你自己都照顾不好自己，还要来管我，我可不需要你来管!”父亲傻傻的笑着，把头靠在我的肩上，撅着嘴对我说：“我想要挣很多的钱，想要和儿子放学一起走回家，嘿嘿……”

日子总算回到了正常，父亲拿回了工钱，包括赔偿金算在一起也只够我读完高二，傻父亲又开始每天等着我放学，我也慢慢不在乎别人的眼光。

四

我喜欢章凡的事被豹爷知道了，豹爷是学校里的小霸王，认识社会上的人，教导主任也不放在眼里，大家都不敢惹他，碰巧他也喜欢章凡，可章凡是个好学生，绝不会喜欢他的，他就把矛头指向我，认为都是我的原因，所以章凡才不喜欢他。

豹爷总是带着几个小弟，双手插着口袋，摇头晃脑，拽拽的把我逼进厕所，威胁我不要喜欢章凡，不然就要揍我。我心想章凡要是喜欢我该多好，可她多用心，只想着学习。我被威胁了很多次之后就习惯了，也不搭理豹爷，有一次还被豹爷揍了一顿，大概是因为他知道了我有一个傻父亲，说了一些听着刺耳的话，被我呼了一巴掌，我就被他揍到说不出话来。

豹爷是不会放过我的，从来不敢有人在他脸上动手脚，放学之后他便一路跟着我，拽拽的，酷酷的，缕缕白烟在他嘴前形成一圈圈圆环，最后破裂、消散，虚无缥缈……

我紧张到双腿发软，心想这下完了，他肯定会揍死我的。

走到学校附近的那条偏僻小路，三个痞子模样的人把我拦住，豹爷出现在我的身后。我想这回真的完了，希望傻父亲乖乖的在路的那头等我，千万不要走过来。

豹爷吐了一口唾沫星子，十根手指在他胸前扳弄，发出咔咔咔的声响：“他娘的，今天老子不打死你!”豹爷挥了挥手，三个人把我狠狠的按在地上，他的一只脚用力在我身上蹂躏，我的腰不自觉抽搐一下，呼吸都很困难，豹爷使劲踹我身体，接着疼痛就传遍了我的全身，像千万把利剑刺进我的身体，又如千军万马踏我身体而过，我觉得自己快要死了。恍惚间，我听到一声嘶吼，那是熟悉的声音——天真稚嫩却又深沉破碎，那是父亲。

豹爷被狠狠推倒在地，父亲和那三个人扭打在一起，把我护在身下。

原来天塌了，是有人替我顶着的。

我的意识很模糊，父亲抱起我就跑，最后冲进医院。他满脸是血，脸上是惊慌又不知所措的表情，灯笼般的眼睛狠狠盯着我，抱着我跑到这里又冲向那里，急躁地喊着：“他是我的儿子，我是他的父亲!他是我的儿子，我是他的父亲!他是我的儿子，我是他的父亲……”声音越来越响，越来越无助。医生和人群都被吓到了，躲得远远的。恍惚间我被推进一个房间，门外依然可以依稀听到父亲的声音：“他是我的儿子，我是他的父亲……他是我的儿子，我是他的父亲……”越来越低沉，越来越微弱……

我只是受了一些皮外伤，父亲却在病床上躺了两天。看着病床上鼻青脸肿的父亲，我再也无法控制自己的情绪，抱着他痛哭流涕，终于明白，父亲即便傻了，他也是最爱我的，甚至可以为此付出生命的代价。

五

我选择辍学，我太不懂事，不应该把压力全都给母亲一个人，我应该承担起责任的。

我怀揣憧憬，独自一人来到杭州，然而工作并不像想象中那么顺利，明白了社会是如此的现实与残酷，它可以将我的梦想一点点剥蚀，成为一个没有希望、没有朋友、没有事业的人。我工作之后就过的很辛苦，养活自己都快成了一道难题，每天只能混日子。

我喜欢一个女孩子三年，从陌生人成为最好的朋友，为她做一切，我想，那段日子没有人比我更了解她，没有人比我更在乎她了……

不需要她为我做什么，不需要她也喜欢我，只要能听到她的声音，看到她的样子，和她说说话，不拒绝我对她的好，这样我就满足了。喜欢一个人就是这样吧，即便你已经倾其所有，还是愿意把仅剩的一切都给她。 可惜我从来没有勇气表明心意，我在感情这一方面永远都是懦者，有些东西不是努力了就能拥有的，我自知和她不会有结果，知道那层窗户纸一旦捅破，我们就会形同陌路。

这几年我过的并不开心，也很孤独，很多时候无法面对她，我就选择回家。父亲每次都很开心，一家三口平平淡淡吃顿饭都能让我泪流满面。我和傻父亲在一起，他总能带给我欢乐，从没想过会有一天我们可以不谈学习，不谈工作，不谈事业……可我有时想和他像正常人一样交流，告诉他我暗恋一个女孩，我什么都不能给她，也知道结局是什么，可我还是那么固执的不肯放下，我很痛苦，我该怎么做，他却无法告诉我，只是傻傻的笑……

无论我怎么做，好像都感动不了一个人，我觉得没什么可以留恋的了，回到了自己的城市，这几年都在为她活，我想，我该为自己、为父母好好活了。

六

某天初夏的夜晚，我和父亲坐在门口的院子里，墨蓝色的天空中点缀着无数的繁星，一颗颗晶莹剔透，闪闪发光，真的美极了。星空下，父亲依偎着我，望着天空，像个天真的孩童：“哇……好美的星空哟!”

我突然很想知道他和母亲的故事，问父亲是怎么和母亲相恋的，父亲望着满天繁星，好像在思索。

“我和你母亲啊……那真的是一见钟情，我第一次见到她就喜欢她了，每天就往她家跑，帮你母亲做很多很多农活，上山、放牛、耕地、插秧……什么活都包了，你外婆可喜欢我了，夸我是一个勤劳的小伙子，怂恿你母亲赶紧嫁给我。你母亲是天下最善良的女人了，居然跟了我这个一无所有的穷小子。可惜你奶奶不同意我们的婚事，把我赶出了家，我和你母亲只能寄人篱下，住在村幼儿园的小房间里，每天还要看那老师的颜色过日子，动不动就要赶我们走，结婚的时候很多人没有来，你奶奶也没有来，连只碗都没有留给我，即便这样，你母亲依然选择和我在一起，没有一句怨言。我这辈子啊，最对不起的就是你母亲了……”

我的眼里泛着泪光，我说要是我也生活在那个年代该多好啊，这个年代，一切都以钱为基础，没钱买不了房，结不了婚……一切都那么那么现实……

父亲眼里饱含热泪，他好像恢复了正常，不那么傻了。

“爸爸真的很没用，真的很对不起你，什么都没给你留下，从小你就比别人的孩子懂事，爸爸知道你很想要买那些玩具，别人家的孩子会哭、会讨，父母很快就会给他们买，可你很乖，从来不会说你想要，只会在橱窗前驻足很久，然后默默地离开。爸爸知道，真的都知道，可爸爸的身体原因，在你很小的时候由于工作太劳累，眼睛瞎过一次，没钱看病，还是自己看书去买各种中药尝试后康复的，但此后就没有办法工作了，家里的顶梁柱没了，全部压力自然都落到了你和你妈妈身上，要是爸爸有本事一点，你和你妈也不用过这种苦日子了。爸爸也知道你高中有喜欢的女孩子，可是爸爸只能每次都告诉你不要谈恋爱，不要喜欢别人，现在还早，要先以事业为重，等你有了事业，就什么都有了，爸爸只是不想你受到伤害，爸爸知道社会的现实。可你都25岁了，爸爸真的对不起你，没有给你留一个好的基业啊……”

说话间，我突然看到这个两鬓斑白、容颜垂暮、皱纹深陷，连腰都快抬不起的人，真的是我父亲吗?他怎么这么老了?我的眼泪怎么也控制不住，瞬间溢了出来，心里疼的要命，一向固执不肯低头的父亲竟然也会向我抱歉，可我不想看到父亲自责，不想看到父亲因为我而一直这样愧疚的活着。我的父母没有过过好日子，把我养大成人，我又为他们做了什么呢?难道不该是我照顾他们了吗?

父亲见我哭，他也哇哇地哭了起来，拽着我的肩膀，把头靠我肩上，哭的稀里哗啦的。

哭吧，让眼泪流干，流尽过往的悲伤与绝望，哭过之后擦干眼泪，努力工作，努力生活，为家庭好好奋斗，至少父亲母亲也从没放弃过，我也不能放弃，至少为了他们，我也要坚强的活下去。

七

第二天清晨，我接到母亲电话，父亲被送往了医院，脑子里的东西开始恶化，正在抢救。

突然觉得我的天塌了。

我想冲进去看我的父亲，母亲和医护人员全都拦住我;我想大声喊父亲，却发不出声音;我想抱着母亲痛哭一场，可一点也哭不出来。

时间变得很慢很慢，好像都快禁止了。

我只能拽着护士的手，一遍又一遍地喊着：“他是我的父亲，我是他的儿子!他是我的父亲，我是他的儿子!他是我的父亲，我是他的儿子……”护士哭了，母亲哭了，医生哭了，很多人都哭了。

“他是我的父亲，我是他的儿子!他是我的父亲，我是他的儿子!他是我的父亲，我是他的儿子……”

我祈祷着，就算没有荣华富贵，就算不能成家立业，只要父亲能好，我什么都愿意，就让他平安的出来吧。

最后父亲终于挺住了。

我们一家三口过着简简单单的生活，不再攀比，不再奢望。

我终于明白，人的一生需要经历很多的磨难和痛苦，也许它会让人抑郁，让人悲伤，让人失去希望，但无论何时，父母的爱都能给予你无穷的力量，带给你希望和光明，陪伴你成长的一生。

我的父亲尽管傻了，可他还是最爱我的，他做的所有傻事都是为了爱我。我多么希望父亲可以一直这么傻下去，一直这么傻傻地笑着，没有悲伤，没有压力，快快乐乐的过余生。

这个世界上，最在乎父亲的人，不再是母亲一个人了，还有我。

散文作文(篇8)

什么是爱？帮助别人，是一种爱；关心别人是一种爱。所以，一个懂得回报爱、奉献爱、关爱别人的人才是一个真正有爱心的人。

在我们身边就有爱。

朋友之间互助，是一种爱。一个朋友，如果热心的帮助别人，或帮助你，那就表明，这个朋友是一个有爱心，也植得别人爱的人；父母的爱。有些人的父母非常疼爱自己的孩子，例如：孩子向大人要钱，大人大把大把的把钱给孩子。有人说，这是一种爱，也有人说这不是。我回答，不错，这是一种爱，但是是一种过度的爱。而正却的爱是，父母能够认真教育孩子，需要时帮助孩子，这才是真正的爱；老师教育学生，是一种爱。一位老师，严厉地教育了一个学生，学生伤心地说，这是老师在批评他。我说，这不是批评，这是老师关心你，为了让你改正错误而教育你，对你的关爱。

还有许多爱，在自然界中的爱。

点灯爱是熟悉的。正如“盲人”“孟母三迁”。我们要懂得什么才是爱，是真正的爱。

……

散文作文(篇9)

这些天，脑子里总是会突然冒出木心的那首《从前慢》，并且一天之内无数次的循环，在课间的时候，在跑步的时候，在上下学的路上。有时是伴着旋律唱出的，有时又是一字一句地在心里低吟，我便总是不由自主地一字字揣摩，那种感觉很奇妙，会把我从眼前的人和事中抽离出来，在某一瞬间，那些属于我的“从前”，也会随着诗句，轻轻颤动我的心弦。

“从前的日色变得慢，车、马、邮件都慢。一生只够，爱一个人。”

我背着书包走在街旁，莫名其妙地想起这句诗。是啊，从前慢。从前总是天天跟着姥姥去公园，一玩就是一上午。回去的路上，虽意犹未尽，但肚子已咕咕乱叫。姥姥牵着我，慢慢溜达着往家走，我的步子时大时小，有时猛地一蹦跳过一个井盖儿。有时又偏要去踩地上干枯的落叶，发出俏皮的脆响。老远飘来烤红薯的香甜气味，我便再也走不动了，拉着姥姥在街角买上一块儿。姥姥掏出早就准备好的小勺子。我也不怕烫，把红薯捧在手里，边走边吃，走走停停，姥姥也不催我，总是往前走两步，再回头慢慢等我。到了家，红薯吃完了，小手也烫得红彤彤。

从前快乐的时光也慢。小区里有个小小的假山，假山里有个小小的山洞，这一直是个鲜为人知的秘密。只要爬上两块“巨大”的石头，便可以钻进我们袖珍的山洞，那里只容得下三四个小孩儿，并且还要蹲下身子，膝盖碰在一起才挤得下。夏天的午后，不断有丝丝清凉的风从洞口吹进来，加杂着阵阵清脆甜蜜的笑声。我们在那里可以待上一下午，不知都聊了些什么，小小山洞里的时光总是很慢，很明朗。

我不由地放慢脚步，可我还要赶着去上课，步子又不得不大了起来。

回忆，是一种淡淡的痛。于我是这样，对于木心，或许也是这样：

“记得早先少年时，大家诚诚恳恳，说一句，是一句。”

“清早上火车站，长街黑暗无行人，卖豆浆的小店，冒着热气。”

我早已习惯上学时的“长街黑暗无行人”，并且感激，我正拥有木心回忆里的“少年时”。

如今的日子转得快，笔杆、脚步、铃声都快。一生只来得及，走一次少年时。

至于从前，“从前的锁也好看，钥匙精美有样子”，我锁了，人家便懂了。

但终究，锁不住留恋。

##结束

散文作文(篇10)

我们相识在最美的年华，却没能留住最美的你我，我们相识在最天真的年龄，却没能留住最天真的烂漫，我们相识在最美的青春，却没能留住最美的岁月。

还记得那年高一的秋天，我牵着你的手急步在校园的各个角落，为的只是寻找一株四叶草。你告诉我四叶草是忠贞爱情的象征有缘人才能找到，如果我们两个有缘必定会找到一株四叶草。如果我找到四叶草你就答应做我女朋友，找不到只能说明无缘，只为证明你我有缘，我们也可以有一场轰轰烈烈的爱情，我拉着你在校园的各个角落徘徊，终于在一株茶花树下找到了那长着四片叶子的四叶草，你告诉我，我们可以在一起了。

深蓝色的校服是我的独家记忆，今天我依旧保留着那件早已褪色的校服，不为纪念我的中学时光，只为留恋那年那月那人。闹钟响起，我该起床了，匆忙的收拾后便给校服口袋里装着一瓶特仑苏出了门。晨读还没结束，我就早早的守候在四楼的楼梯口，看着你的班主任前脚刚走后脚我就站在你的面前，你告诉我，我送的特仑苏有点温热，你很喜欢。就这样我最乐意做的事就是每天给你送早餐，晚自习过后陪你回家。这样甜蜜温馨的`画面好景不长，终于我们都毕业了，我再也没能把早餐送到你的城市，再也没能在你的城市陪你走过晚自习后的路。其实我一直想告诉你，那瓶特仑苏是真的温热，晨读时间里我一直摸着它，看着时间的指针旋转，希望时间过得快一点，只为看你那温文尔雅的笑。

多年后我来到你的城市走你走过的路，看你看过的风景，可惜再也没能看见你。那段最美好的青春记忆刻在我深深的脑海里，或许它也刻在你深深的脑海里，只是你不愿再提起。如今的我们没有了彼此的任何消息，不知你过得好不好，好想看看你最近改变。

散文作文(篇11)

雨，是杜牧指间的那杯杏花酒

雨，是思念路上的那点点清泪

雨，是牛背上牧童悠远如水的笛声

雨，是泪入酒盏汇聚的一江春愁

雨作酒

醉了天上人间一抹相思愁

泪如雨

期待彩虹化作时空走廊上那一次遥远的相逢

酒成潮

心中哀思如春水，向东奔流不复回

泪雨交融，以为酒

丝丝入味，扣扣连心，滴滴如血

雨，是曹娥江畔楼台相会后的诀别

雨，是断桥下情意涟涟的依依惜别

雨，是红楼深院中那份悲戚的哀怨

雨，是莺莺情绝西厢的悲凉

天上落雨，心中泪

思念向谁说

天上人间相思远

更与酒作伴

举杯邀故人，一帘相思苦

青丝白发泪成雨，天上人间共此时

一样的相思别样情

散文作文(篇12)

自从踏进琴行的那一刻起网 ，我就从没有想过要放弃。

记得小时候琴行就在家旁。或许是在音乐的浸染下，我渐渐爱上了它。 终于有一天，我牵着妈妈的手去报名。 当真是“远近高低各不同。”初次站在门前，我立刻被古色古香的建筑震住了。金碧辉煌的外墙，铺着青石的道路，漆着朱漆的大门，全然与我在高楼上看到的不同。怀着忐忑不安的心，我踏了进去。

报完名后，我们去见老师，随着一级级楼梯，我与墙上的一个个古典音乐匠对视，那目光似前辈对后辈的期盼。于是，我对音乐的憧憬又增添了一分。

敲开漆着金漆黑的门，一位高挑的姑娘撞进了我的眼帘，那漆黑柔顺的秀发似瀑布奔腾而上，洁白无暇的肌肤在深黑色长袍的映衬下，犹如钢琴上的黑白健般清澈。

多少个岁月过去了，我顶着严寒酷暑不懈练习；多少个岁月过去了，我与音乐在梦中相会；多少个岁月过去了，我的技艺终于日臻成熟。音乐，俨然已成了我的至爱。

可如今，就在这一刻，我却不得不将它放弃，面对多年深爱着的音乐，面对多年精心培育我的老师。我郁郁寡欢！房间的钟“嗒嗒”作响，是结束的钟声！阵阵暖气将我压得喘不过气来。而教师似乎也看出了什么，坐在琴前，无言地等待。

散文作文(篇13)

对于丝绸，我极少去触摸，总以为太光滑和柔软的东西过于美好，一旦损伤，后果将惨不忍睹。

有人说，我像绸缎，而我的字恰如素色绸缎上的刺绣，注定是寂寞的。不懂刺绣的人，是看不透它其中蕴含的深深浅浅。

我莞尔一笑，沉默。有些言语就在这说与不说间，说了未必懂，不说未必不懂。

初雪的午后，没有暖茶，一个人静坐，思绪带着简单的行囊去远航，去了一处又一处的绣庄，江南烟波浩淼，绣娘的针线迂回，风情在睫毛下闪烁。

此刻，当真适合去做点女人的针线活。许久不动的针线似乎都生了锈，搁在寂静的角落里兀自忧伤，任由我翻腾，一块素色的绸缎，不知何时绣了一朵梅花，寂寞得开在那里。笨拙的手指捏起针线，在一穿一拉之间舞动，仿佛要把岁月的清欢都绣在这几朵梅花上，只等大雪覆盖。

锦，素得冷清；梅，艳得刺眼。一冷一艳之间，把女儿家的心思穿透，融进这半块锦帕上。

谁说的，写文字的女人把所有的'心思都隐藏在这字里行间，于是字字珠玑；刺绣的女人把所有的情思都给了银针和丝线，所以针针有情。读字，流泪；看绣，触心。

喜欢刺绣，私下觉得这是最有女人味的活。去苏杭那年，特地转悠了几家绣坊，绣娘们出色的技艺，时常浮现在我眼前。各种各样的刺绣令我眼花缭乱，它们针法活泼，色彩清雅，栩栩如生。尤其是仿画绣，写真秀艺术效果，立体感风格，图案活泼，清雅灵动，可谓无所不绣。惊叹绣娘们精湛的绣工，于我望尘莫及！

辗转，买下了一条白色绣花围巾，缜密的刺绣图案，柔软的蚕丝，融合在一起，天工之作。冬日里，配上红色羽绒棉袄，惊艳至极！

刺绣的美不是那种表面的繁华，是一种渗入骨髓的妖娆。用针用线刺出的绝妙，我相信是有感情的。

古时女子，喜爱绣荷包，仿若把密密的心事绣进这一个小小的荷包里，然后送给心上人。且不说这精妙的做工，单单这幽幽的情思你就不动心吗？《红楼梦》里的女子，擅长刺绣的很多，林黛玉曾经把一个绣好的荷包送给宝玉，后来误以为宝玉把自己的荷包赏给了别人，还哭闹了一回。最后得知宝玉依然藏在怀中，便暗自心喜，颇为感动。一个女子寄予最深的爱在这荷包上，每一根线都是一丝情意，只交付于自己最心爱的男人，这种情透过绣品传递出来，最深也最含蓄。

我装满女儿家的情，希望你珍惜，纵然在人群里失散，请你不要忘了这份爱。一个荷包绣品，一段情意，珍惜，珍藏！

会绣花的女子，她低眉捻线的姿态恍若云端仙子，千百种的情绪都化为指尖的一缕缕芬芳，无语胜似千万语。懂她，便懂她的银针下的心事。

《甄嬛传》里的安陵容，她有一个做过绣娘的母亲，所以刺绣功底很精湛。听她说，母亲靠着刺绣给父亲捐了官，后来父亲又娶了姨娘，冷落了母亲，看到母亲为姨娘的孩子绣肚兜，做衣服。从小，她就能体会母亲作为女人的那份心酸和无助。怎样的爱情使得女人可以放下尊严和她人共侍一夫，并甘愿为他们的孩子绣衣裳？我惊悚，这份爱的深度和凄苦。

她的情，在绣针里，在锦帛上，在爱人眉宇的笑容里。哪怕，他的眼里没有她。一针一线刺下去，心在痛，爱在燃烧，情意却丝毫不减。

刺绣，我总是绣不好。怕是，我的情不够深。一个鞋垫我绣了四年，都快把某一个归人绣老了，依然还在柜子里躺着没有进展。

看同事绣的《花鸟图》栩栩如生，羡慕她的一双巧手，更赞叹她的一份执着。看她绣花的确是一种享受，低眉含羞，针法熟练，一绣就是半晌，足见其淡定。我以为会刺绣的女子，都是安静的，至少在浮躁的闹市区，可以捻针线在锦帛上静坐的女子少之又少，谁还有时间把心思寄予这旖旎的绣锻上？

触摸刺绣里的风光，我暗自欣喜。她们一群孤寂的女子，不争艳，把时光柔软成了绣锻，积蓄美好，只为倾城遇见一人。

一直有个恍惚的幻想，在遥远的江南小巷，门环轻掩，院内的桃花树下，一个娇媚的女子在绣花，绣了一朵又一朵的桃花，仿佛因为一场桃花误，误了那个借水的后生，至此一绣千年。

梦里，我不忍心打扰，只见她的锦缎上，桃花惊艳触目。庆幸，即便误了桃花，依旧有个懂你的人，欣赏你的优雅。

或许，每一段倾城之恋都需一些磕磕绊绊，若没有针针刺痛丝绸，怎来那一朵朵似血的娇艳？刺绣，刺一段不为人知的故事。

其实，我并非凉如丝绸，银线下密密缝着炙热的心，在岁月的拐角处兀自暗香……

你若懂，一切倾城；你若不懂，依旧清凉无比。

散文作文(篇14)

盼望已久的羊年如期而至，一只只小绵羊那毛茸茸的卷发好似是为了庆祝新春佳节特意而做的造型。

过大年既是对人们忙碌了一年的安慰，也是对来年美好前程的希翼，是中国最热闹最隆重的风俗，而我们所要做的就是尽情地享受这休闲愉悦的美好时光。

吃饺子、放烟花是庆祝人们团聚的大年俗，而各家也有各家不一样的小年俗，我家的小年俗就是年年雷打不动的特色节目“抓阄”。每年这个时候，爷爷都会准备很多几元、十几元、几十元的`红包，让小辈来抓。无比疼爱我们的爷爷不偏不向，红包不但我们这些孙辈有份，我们的父母也有份，且每次爷爷都会设好几场让我们来抓。压岁钱是压岁钱，红包是红包，爷爷为的就是看我们玩得高兴。

如今已是一名大三学生的我，还经常会被爷爷紧紧攥着手给我讲我小时候的事情。过年的特殊意义对我来说，就是进一步加深我们爷孙之间的亲情。

散文作文(篇15)

每天8个小时共苦劳作，夜半同室共寝，长年累月四目相望，这就是我和他们的生活。此情此景，培养的感情也五花八门。

区队是个大家庭，大家相互扶持，共同前进。没有过不去的坎，没有放不下的抱怨。认识一个人，了解了，所能看到的全是普通的点点滴滴。仗义，大方，潇洒，开怀等等都淡淡的开始模糊。

尺有所短寸有所长！

长久以往后，没有了开始的梦幻所想，所能想到的一些都是抱怨。

生活五味全，一样也不能少，偶尔的拌嘴、抱怨、争吵、生活陋习也是生活的调味剂。正如夫妻没有隔夜仇，兄弟打断骨头连着筋。某件事你很生气，虽然他是你很要好的兄弟。对他已经零容忍了，伤人的话语已经酝酿在腹，割袍断义！

每每此时你想放弃的时候，想一想是什么支撑着你一路坚持这份友谊？大家本是劳苦人，农民的厚道淳朴全写在脸上，因此有许多事做的不完美，很多话说的不到位，很多生活习惯不雅观，所以有许多时候很艰辛，所以我们才渴望快乐。生活，原本就是完美与缺憾的交响，人生，原本也就是痛苦和快乐的混溶。输掉什么，你都是不可以输掉兄弟！输掉什么，你都是不可以输掉淳朴。输掉什么，你都是不可以输掉微笑。

安全无小事，井下的任何细小的环节出错都可能造成危险。人无完人，这时你的工友，你的兄弟，你的敌人.....总能发现你所盲视的一些，一些威胁你生命的因素。生活没有偶然，有的只是必然。

此时生命是脆弱的！你需要别人的帮助，现在，立刻，马上！一句话，一个眼神，一个动作，都是你生命中的救星。这时，那些平时你看不顺眼的，他看你很生气上火的“敌人”，也许会默默地走开，我没看见。那些觉得你还不错的兄弟，一声呼喊，一个动作，将使你获得新生。

患难见真情!但是没有平日的点滴付出怎能有关键时刻的挺身而出，相互忍让、相互帮助、相互扶持、相互关爱、相互灌溉！让我们的友谊平淡而没有花哨，坚韧而长久。

现在你发觉那些和你一起劳作的兄弟的意义了吗？他就是关键时候拉你的那只手，没有花言巧语，没有奉承！

下班回到宿舍，一生轻声的问候，一个细小的照顾，一次愉悦的闲聊，都是相互的灌溉。

夜半舒心睡，工作乐互帮。平安下井去，幸福伴妻儿！

散文作文(篇16)

一年一度的清明节。

俗话说：“谷雨难得雨，清明难得清（晴）。”我们这里的民俗一般是不在清明节这天扫墓的，因为清明节这天阴天居多。民俗认为阴天上坟，烧化的冥币是假的，在那个世界的亲人是得不到的。所以，我们兄妹习惯在清明节的前一两天给父母扫墓。

其实，清明节扫墓不过是纪念的一种形式，并不重要，重要的是把父母的恩情化作心中永久的怀念！

在50华里外的一个小村。村西头有一片老树林。说老树林，是因为那片树林已经栽种好多年了，还是五八年大跃进的时候，村里的老人们栽的，柳树居多，杨树很少。我小的时候，树木虽然不怎么高大，但是却葱郁茂密。树林中的草长得很高，秋雨连绵的时候草地上到处是各种各样的蘑菇，母亲常常领着我采蘑菇。那才是纯天然的绿色食品呢！采回来的蘑菇被母亲择干净，晾晒风干，都收在父亲做的纸笸箩中，等到过年时当作最好的菜待客。

因为没有人好好管理，现在的老树林，所剩的树木已经不多，稀疏地散落在荒沙坡上，荒沙坡仿佛一个脱发的老者，满面沧桑地站在西北风中，瑟缩着。当年栽树的老人们，很多已经作古，父亲就是其中的一位，他和母亲就长眠在这片老树林中！

几株老柳树围成一圈，一堆黑黄的泥土高高的耸起，泥土下面，是我无尽的思念！十几年过去了，思念就像野草的种子，被泥土埋藏得越深，生长得就越茁壮！一年一年，种子越来越多，思念越来越浓！

父母善良、勤劳、朴实、豁达，这些，我陆续在以前的文章中写过，但是却总觉得没有把父母写好。尤其是父亲，在他山一样厚重的恩情里，我无法抹去对他聪明智慧的敬佩。

我的童年是共和国最困难的日子，也是我家最困难的日子。为了把十个孩子抚养成人，父母熬尽了心血。为了一家人的生活，父亲除了节省，还非常注重因陋就简、废物利用。

在我四五岁以前，全家人必须靠吃野菜度日。夏秋时节，母亲每天天不亮就去地里挖野菜，稍微大一点的哥哥们放学后也要出去挖野菜。每日两餐野菜饽饽，都是母亲一个人择菜、洗菜、烫焯、攥干、剁碎的，劳动量非常大，因为母亲患有乳腺炎，胳膊用力过多就会抻着乳腺发炎，所以，为了减轻母亲的劳动强度，父亲制作了一种压菜的装置：用木板钉了一个有底无盖的（盖子是活动的）箱子，底部和四周用烧红的铁棍烙出很多小孔，再用一个形似长条板凳状的架子支着箱子，地下放上接水的盆子，把焯好的野菜洗净放进去，上面盖上活动的盖子，盖子上面再放上石块等重物，不用半天时间，菜里的水分就慢慢被压出来了。这个装置惹得左邻右舍的婶子大娘都羡慕母亲，嫁了一个心灵手巧、又知疼知热的丈夫。

在老家几十年的岁月里，还有一种特制的器皿，一直被邻里称道。那也是父亲的发明。

父亲虽然是农民，却博学多才，是个很讲究、很会生活的人。在贫穷的日子里，父亲也尽最大努力让一家人有一个整洁的环境居住。哥哥姐姐们读过的旧书本，父亲都保存下来，农闲的时候就拆开来，用米汤糊墙、糊棚，我们住的虽然是土屋，但是经过父亲收拾整理，却很干净温暖。等墙上和棚上糊的纸坏了、掉下来了，父亲会重新糊好，并把破烂的纸片收集起来，用一口大缸泡上。

那些泡着的废纸片，经过一两个月的发酵，变成黏糊糊，然后，再经过父亲的巧妙加工，被压缩成各种各样的器皿：大小不一的盆、形状各异的箱子、高矮不同的笸箩，外面再用花纸裱上，不仅美观，而且实用，不小心掉在地上也不会像泥瓦盆那样易碎。可以用来盛放米面、晒干的冬菜、针线、旱烟碎叶等各种干爽的东西。有时，乡邻们来串门，看见这些小盆小笸箩的好看实用，会爱不释手，父亲就大方地送给他们一两件，在他们的赞扬声中，父亲收获的不仅是发明创造的喜悦，也有帮助别人的快乐。

父母累了一辈子，苦了一辈子！

父亲喜欢吃甜食，但是在世的时候从未好好享受过；母亲爱吃水果，晚年的时候，虽然有条件吃，却因为牙齿不好，不能如愿。父母都喜欢喝茶，尤其喜欢滇红茶；父母也都吸烟，他们在世的时候总是自己栽种一些旱烟，叶子很大，用香蒿捂过，味道就很特别，这大概是他们自己发明的香烟制作法吧？所以，每年清明节祭奠父母，我都要买上些父母喜欢的食品饮品，其中有一样必不能忘记：甜姜片！记得冬天的夜里，父亲有时咳嗽，就嚼上一两片，他说，能止咳。其实，父亲平时也喜欢吃，只是因为没条件，所以，每次买来一点点，他都留着咳嗽时才吃。有时我们兄妹谁咳嗽了，父亲也给我们吃一两片。那又甜又辣的清爽感觉，我也喜欢。偶尔在梦里，我还会看见父母很高兴地吃着我带给他们的东西——我知道，那只是我的愿望：希望父母真的能收到儿女的心意！

多少年过去了，那个压干苦菜汁水的笨重装置早已废弃，变成一堆烧柴，和那个远去的苦难岁月一起被燃烧成一种永恒的记忆；而那些盛放着苦涩日子里的亲情和快乐的纸器皿，也早已被各种各样美观精巧的塑料、陶瓷和玻璃等器皿所代替，但是父亲的善良美德和勤劳智慧，却化作我心中的一座丰碑，愈久弥高，无可替代！

村西头那片老树林虽然越来越稀疏，但我心中却有一片茂密的森林，郁郁葱葱——因为有父母的恩情滋养着！

散文作文(篇17)

茫茫人海中，你我一个在天之涯，一个在海之角，我不曾刻意追寻你，你也不曾有心等待我。也许我们曾擦肩而过，亦或匆匆一撇，但谁也没有在彼此的驿站停留，驻足，我们作为一个过客在彼此的生命中一带而过。但千转百回，我们终究在某年某月某日的某个地点相遇，也许这就是所谓的缘分吧。美丽的邂逅总是让人心驰神往，而幸福又总让人迷醉。属于我们的爱情终于姗姗来迟。

那是一个被压抑的人心惶惶的躁动季节，高考似一堵无形的墙将每个人都压的喘不过起来。两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书也许是对那时的我们最好的诠释。而故事总是偏爱发生在那动荡的年代。

一成不变的单调生活是我不能忍受的，那简直会让人疯狂。我不敢想象倘若生命中的她不出现，我将如何度过这暗无天日的煎熬。庆幸的是，我的她终于飘然而至，拯救了濒临崩溃的我。她如一缕清风抚慰了我躁动不安的心灵，如一片甘霖滋润了我干涸的心田。从此，我的生活发生了翻天覆地的变化。爱的甜蜜，让我陶醉，忘乎所以。

往事，点点滴滴，历历在目，仿佛昨天的电影不断播放与今天。回忆总是那么美好，让人欲罢不能。

爱让我忘却了时间，忘却了高考，忘却了压力，忘却了烦恼，幸福如影随形。我们曾坐在庄严的教堂默默的祈祷，我们曾登上巍峨的高塔大声呼喊，我们曾牵着手漫步在幽静的林荫小道，我们曾依偎在星空下，一颗一颗的数着天上的星星。我们相约一起牵手走进我们梦想的大学，继续我们未完成的爱情之旅。这一幕幕美好的`画面都将作为甜蜜的回忆珍藏在我永恒的记忆里。

生命中突如其来的阴错阳差总是让人措手不及，当我们发现现实并没有我们臆想中的那么美好，也许我们会潸然泪下。花开花谢花满天，梦醒梦碎梦难圆。当美丽的梦如扬花落尽，当温馨的相约变的苍白无力，我们将如何抉择，又该何去何从？梦醒的刹那，心也随之四分五裂，满目疮痍。

如今，你我天各一方，饱受相思成灾，吃一个人的饭，唱一个人的歌，走一个人的路。不再仰望星空，因为那有你的影；不再一个人漫步，因为那有你的足迹。思念的滋味就像一杯苦咖啡，虽然可以加点糖，依然叫人心憔悴。

我的灵魂丢失了一半，遗漏在你心里。没有你的日子，生活充满孤单，空虚。有时，我会问自己：人是因为孤单而空虚，还是因为空虚而孤单呢？但我无法回答，也许两者都有吧。其实，孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单。我在孤单的时候想你，想你的时候孤单。我每天都生活在孤单之中，却又时时刻刻在逃避着孤单。

我想每时每刻都和你保持通话，只为可以再聆听你的欢声笑语；我想每分每秒都捧着你的照片，只为可以再看见你音容笑貌。我相信你也有着同样的感受，因为你我各自遗漏了半颗心在彼此心里，让我们能够同时感受彼此的感受。不管距离多么远，把你刻在心里面，天涯亦如咫尺。

回忆总是那么美好，而现实又是如此悲凉，难免心酸，彷徨。想念是会呼吸的痛，而我总是心甘情愿的不断将自己弄的遍体鳞伤。如果说爱上你是一个错误，那我情愿一直错下去，纵使万劫不复，依然义无返顾。爱，原本就是盲目的。

有人说时间和距离是爱情的致命伤，爱情在它们面前总是那么的不堪一击。但是，我不相信，我始终坚信两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。我会用我们的爱来证明我所说的一切，也许道路会是曲折的，但前途一定是光明的，苦尽终有甘来的那一天，只要我们矢志不渝。

虽然相见时难别亦难，但我还是会不停的臆想。我总是在不断构思我们下一次相见会是怎样一幅情景呢？是彼此对望，竟无语凝噎，还是相顾无言，唯有泪千行？是紧紧相拥，久久不愿分开，还是激情相吻，诉说彼此的思念和爱意呢？我不知道，但无任如何，我都会迫不及待，我都会尽情期待。

两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。闪电，打雷，刮风，下雨，就等晴天。

许多人都渴望一场一见钟情的邂逅，一场轰轰烈烈的爱的宣言，一场豪华瞩目的爱的见证，但我更倾向于日久生情的爱的沉淀，无需美丽承诺，无需山盟海誓，平实无华也不失为一种美。灵魂的交融才是爱的真谛。

历史的车轮辗过时间的扉页，带走了一片片喧嚣的尘土，留下了一排排清晰的齿痕。我们的爱情从朦胧的昨天姗姗来迟，在清醒的今天刻骨铭心，在美好的明天无限延伸。

散文作文(篇18)

云雾散开散文随笔

我不会去做一个人想走就走的旅行，可是，我希望可以那样去做，没有目的，没有时间，没有距离，说走就走，好像那一刻可以云散雾开。

小雨在这座古老的古城里划开着口子，淅淅沥沥的下着，黑暗的霓虹灯尽力的散开光芒，想全力的去占据更多的路面，人们在大晚上仍然躲避着小水潭，唯恐这种东西弄脏自己白色的鞋边。我离开房间，背起新色的空电脑包，飞快的跑向站牌，跨过所有的积水，不知道裤腿已经打湿，没有看红绿灯，直接创了过去，看到刚好一辆车，急忙跑过去跳了上去，选择了一个好座位，急促的坐下来，拿起手机，和别人聊起天，不想多看这个雨季里的城市，路上少了车辆和行人，公交车好像要去赶往回家路上似的，一蹦一跳的越过所有的障碍，直往终点站火车站奔波而去。好久都没有这种为时间而去追赶，那种看着所有一切都着急的感觉，此时好像又回到了那个曾经的自己，单纯的想法，急促的呼吸声，一切好像都在此时做着慢动作。检票口忽然出现了一大堆红色的旅游队伍，几个口，一下子被他们全部围攻，我只能按点排队，看着时间一分一秒的'在少，垫脚看前方，好像一直没动，但其实，小步子般的在挪动，秩序好像一种道德一样，让人们在这里执行着，旁边有人喊着，谁要赶时间，可以提供“绿色通道”，最终发现只是一个很让人厌恶的插队，那个瘦高的男子，带着小话筒，声音粗矿的从喇叭里清晰的吐出来，等有人了，带过去，硬插个队，再被身边人几句数落后，还是将十元的人民币满意的塞进腰包里，然后又在长长的队伍中继续呼叫。以为这个过程会花费很长的时间，只是没想到，在十几分钟后，我已经在候车厅里，不过，失望又随之而来，晚点的时间很快的红亮亮的显示在大屏幕上，那种焦虑不安，急迫又无奈感，不知道是为了去逃离还是等待，在人群中来回的跺脚，时间还是不停的浪费着，最终，在深夜的凌晨火车好像已经明白了，第二天的开始，在此刻开始启动。

热浪在火车里各处乱串，吵闹声，买货声，手机声，喝水声，吸烟声，一切好像都在激烈的碰撞着，有的如火药味般浓烈，有的却如清香般沁人心脾。生活在这上面是混乱的，没有压力，没有职位，没有固定的区别，因为我们都是在等待一个目的地，安静和沉默成了最好的朋友，你的一切生活都在脑海里混乱的碰撞着，不知道何时会不停去质问同一个问题，直到精疲力尽，耳旁只有呼呼的火车咔咔声和几个人的呼噜声，你好像早已昏迷于其中，不停的在换着姿态，总想找寻到一个最舒适的位置。不知道我是白天睡多了还是怎么，睡意完全没有，看了好几页的书，然后睁着圆圆的眼睛狠狠的看了几集电视剧，才逐渐在这透亮的灯光下睡去。外面漆黑的可怕，我能想象到远处看到车厢里亮着灯的疾驰火车，就好像放电影胶带一样，哗哗啦啦的闪亮过，很有种壮观感吧。

睡觉是对时间最好的消耗，少了让我们等待的焦急感，又能让我在无聊中很快的度过，好像在你醒来的那一刻，你却不知道已经过去了几个小时了，然后又再次去抱怨时间真快，或许我们都是这样。我醒来的时候，天色已经微亮，列车员吼着，绥德到了，我才微醒，一旁的小伙问我是做什么的，我就和他寒暄了几句，没一会儿，天就大亮，太阳不知道从远处哪儿早早起来了，刺眼的从外面直射进来，一下子，火车里的一切都清醒了，外面的小山头清晰可见，能看见连绵的陕北黄土高坡，一排排的房屋早早就等待火车的吼鸣声了，夜晚的凉气也散去了，暖和的适度刚刚好，好像又是一个新的开始，天气也格外清新，没有一丝云的漂浮，一片近在眼前的天蓝色，早已不是昨天的乌云密布了。

下火车的时候，凉意直接侵袭我的肉体，一个外套瞬间披上，走到广场，一切还是原来的那样，几年前的样子大体一样，只是心情不一样，此时，平静如水，云淡风轻。

散文作文(篇19)

每当清亮的铃声穿破层层空气，刺射到校园的每个角落，我便会开始我的行走。急不可耐的“短途旅行”

铃声尾音仍在不断拉长，我班教室里便冲出几个挥舞着试卷的同学。大家踏着铃音绵长的尾巴，一只手死拽住卷子，不让它因急速奔跑而滑出掌心，另一只手扶住抖动着的眼镜，急不可耐地参与这一场去往办公室的短跑竞赛。首先到达的人自然得意地将卷子伸到数学老师眼皮底下，要他看个清楚，同时抑制不住激动地狂吼：“我做出来了！”那骄傲自信的神情如同热爱摇滚乐的歌手占据了吉他与话筒、酷爱画画的画家发现了颜料与画笔。他们就是行走在教室与办公室间的“健将”。我也因这样急不可耐的“短途旅行”而逐渐发现数学神秘的吸引力，还获得了战胜它的信心与力量。

作为一个对食物充满感情的`人，我由衷热爱着由教室通向食堂的小路。与朋友肩并肩悠闲地走在路上，我们不再相互开玩笑、谈天，也没有抱怨整日学习的疲倦，只是用鞋底摩擦着地面，触着凸起的石块，踩进凹陷的小坑中，享受难得的放松。我们行走在这条小路上，两旁或瘦小或粗壮的树枝上有欲坠的艳丽的花，等着清风捎走它，使它名扬四海。当我从早餐的香气中抬起头来，便可嗅到花落时奇异的气息，那种纯净如水的静谧的味道，使我内心忽然被惊醒，心境变得明亮。

行走在通往操场的那条宽阔的道路上，我卸下刚刚的疲倦，情不自禁地哼起歌来。我跳过小石块，以不安分的脚步走过平路，张开双臂大笑着，拥抱着自由的风冲下斜坡。我与朋友们一边聊天唱歌一边旋转着前进，甚至倒退着走。舒展的身姿让我重拾好心情，感到校园仍是这般可爱又新鲜。

我行走在校园里，尽管行走周而复始，但每一次探寻前进的脚步都是如此不同。这些行走总让我倍感惊喜，让我在疲惫的时候还能拥有欣赏清风、天空的那份心境。

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